在做？想做？能做？

先说点

重新审视下自己的博客，似乎与建立博客时的初心有出入。几乎都是毫无营养的低端教程+资源分享+探索记录的堆砌，涉及个人生活，个人观点的真正有内涵的内容则少之又少。翻看一下归档，上一篇分享游戏体验的文章也快是一年前的了。

在这一年来游戏是没少玩，感动也从未缺席，但他们似乎烟消云散去了，心灵的触动并没有转化为精神的养料。这一点似乎随着年龄增长而做得越来越糟了，我不再如过去单纯的自己，能够随性感受周围的一切；挣扎在繁忙的学业中，感官变得愚钝，对美好的要求更为苛刻，从而忽略了身边的许多美好。

不妨从现在开始尝试着静下心来，写下一些可供将来的自己品味的文字吧。

我在做

真不敢想象自己已经在家里闷了快一百天了。与我而言，真正的假期还是开头的十来天，后面的三个月只是临近开学的几天的延长。时间仿佛停滞了，我把同样的一天过了几十遍。现在的我抛开今天所有的作业，坐在电脑前，导出我脑中积累已久的想法，组织成语言，转变为电脑屏幕上展开的字符。

我在做什么？我没在做什么——我确实什么都没做。我在竭力补上昨日的懒惰，却又无暇考虑今日的懒惰。往往是不经意间一顿懒觉把早午读充掉，再用课上的时间分心补回；往往是在老师讲个滔滔不绝时，低着头刷着手机对着推特憨批般地傻笑；往往是任务一拖再拖，拖到时间晚了，便一下决心放到明天，并为自己寻找开脱的借口：今天已经很努力了/不如就放了这一天/反正明天的我会做的。在明知明天还有网课的情况下，我甚至还熬夜到一两点，不为做点实事，只是在写一篇一无是处的文章。

我确实是如此颓废吗，似乎也说不上。在进入状态时我能连着刷几套卷子，我能连着补几天的作业，我能腾出时间重看没听懂的课堂录像。但这又如何呢，勤奋暂且算是和懒惰抵消了吧。我就如此碌碌无为地度过了一百天。

我想做

我想做什么？我的寒假计划里躺满了我的设想。我本以为我能好好坚持写博文，每天好好复习，还能做做运动，甚至还能再盘几套手工。这一切都被疫情打乱了。在最为关键的二月，自己不能出门，快递也不派件，学校也未有安排——这使我轻易进入了懒惰的状态，目标不能完成，每天都过的很糟心。

我很清楚我要做什么，我只是缺少行动力，缺少一个持续促使我努力的因素。我想转变这一切。

我能做

我能做什么？敲击键盘的手停了下来，我的大脑没有快速地给我一个满意的答复。我当然可以就此关停博客，删除游戏，就这么把自己摔在学习上。但我的内心对此是抗拒的，这不符合我的处事风格——多年来我早已看透了自己，这一计划没有可行性。我也可以像身边一些小伙伴那样，彻底抛去学校的负担，痛痛快快地按自己的节奏来。这自然会使我轻松得多，但我不敢，我不清楚我的节奏是否可靠，我无法分辨这是决心的爆发还是懒惰的借口。我想了想，我似乎摆脱不了目前的境况，只能想办法去改良它，接纳它。例如明天试着准点打卡？课上尝试着把手机关机？或者说主动任务减量来使自己重拾满足感？ 在爱好方面，不如每天深夜都在博客上写一写今天的想法？ 快要开学了，或许现在就是一个转变的契机。

最后

阅历限制了我思考的深度。文笔拙劣，见笑了。

这段文字正是高考临近的高三生内心的真实写照。或许将来的自己看着会觉得可笑，怎么半句不离学习？没办法，事实就是如此，作为学生不学习还有什么作为呢？我被迫压缩自己投入到爱好的时间。就像现在，只能珍惜深夜写作，听着音乐，喝着咖啡的短暂惬意安宁。

现在是深夜01:52，总算肝完一篇了，这样的写作体验与我以往很不一样。尽管思维很混乱，但脑中总能涌现一些与平日不同的想法，一些与平日不同的句子。先苟且上传吧，一切都留给明天清醒的自己来评价。